Рефлексия

В суете серых осенних будней мы так часто забываем, что осень, как еще пару веков назад писал Пушкин, "прекрасная пора, очей очарование"… Бежим, спешим куда-то, ругаемся на погоду, прячемся под зонтами, завертываемся в дождевики… Из под зонтов в окружающем нас городском гаме мы порой не видим и не слышим, а, возможно и не хотим ни видеть, не слышать, те мелочи, которые воспевались великим русским поэтом.

А все, что для этого надо - лишь найти время и желание, присмотреться и прислушаться… А, еще лучше, если все вокруг на мгновение затихнет!

В городе такое возможно лишь ночью, когда не шумят машины, не суетятся, как муравьи, гастарбайтеры на стройке, не орут друг на друга соседи в квартире за стенкой… Когда нет ветра и дождя… Все стихает… И в эти моменты можно заметить то, что постоянно рядом с нами, но такое незаметное!

Листья… Уже значительно потрепанные своей нелегкой и непродолжительной жизнью с весны до осени, потерявшие свои былые красоту и цвета, устав от жизни, они бросают ветку, что кормила и давала им опору, чтобы упасть в темноту, в неизвестность, сгинуть среди тысяч таких же, как и они… И когда все стихает, можно услышать легкий шелест опадающих листьев, не шелест ветра, а именно шорох листьев, такой тихий и незаметный…



Грустная музыка падения в небытие, задевая за ветки, листья издают едва различимый, невнятный отзвук последнего соприкосновения со своим былым началом, что дало им жизнь. Вряд ли листья могут думать, но все же, если бы могли, о чем бы они в этот момент думали? О неизбежности утраты? О том, что, наверняка, все, что ни делается, все к лучшему? О полете, что он наверняка не последний?…

Ночью, стоя на балконе перед сном, когда в округе почти все и всё уже спит, так люблю слушать последнюю песню листьев, такую тихую, печальную… Так редко ее получается услышать, так что ловите момент, пока еще не все деревья лишились своих листьев!

Затаите дыхание, прислушайтесь - это стоит того, это настоящая едва слышная музыка природы, той ее части, что из последних сил цепляется за жизнь в окружающих нас городских джунглях! Возможно, наши дети будут слышать эту музыку лишь в цифровых записях, нам же пока еще это выступление доступно вживую!…

Вот только недавно успокоился, что, мол, в жизни появилась стабильность, чтио все идет своим чередом, что уже немалого добился, что можно потихоньку пожинать результаты своих трудов, ан нет, жизнь, сцукко, подбрасывает сюрприз за сюрпризом - и вот я на новой работе… И вот вам нате! Опять Белый листКак часто вы пытались начать все заново, с нуля, так сказать, с белого листа? И что остнавливало? Или не останавливало, просто не пытались? Если не пытались - это правильно, не надо, тяжело это! И стоит ли оно того? Поменяешь… а окажется, что поменяли шило на мыло! Столько усилий - и все напрасно! Это ужасно… Ужасно тяжело, ужасно глупо, бессмысленно… Зачем идти туда, не знаю куда, пытаться принести то, не знаю что?… Надо ли это? Неужели так привлекателен этот белый л , опять все сначала…

Блин, ну сколько можно?! Надеюсь, что хоть здесь закреплюсь наподольше, чем обычно! Надоела эта постоянная чехарда!

И почему все так сложно?! Вроде бы заниматься буду примерно тем же, чем и раньше, вроде бы все то же самое, но, блин, все совершенно по-другому - по-другому построена работа, другие средства разработки… Ну и, конечно же, другие люди, другие интересы… наверное… я пока не знаю, т.к. никого тут толком не знаю…

Кароче, радоваться бы надо - взяли работать в серьезную компанию, взяли сразу, все без проблем… Видимо, не такой уж я и потерянный для общества элемент, видимо, все-таки чего-то могу… Но нету радости… Пока нету… Дали неделю, дали примеры - осваивай, дорогой! Как в стишке про котят, мол, пусть …… как хотят… Может, через недельку-другую все станет на свои места, все будет ясно и понятно, как Божий день, а сейчас… Сейчас вкалываем, учимся, осваиваемся, адаптируемся, и да прибудет с нами Сила!

Так продолжается всю жизнь - взлеты и падения, белые полосы и черные полосы, радость и уныние, боевой настрой и апатия… Все чередуется, все меняется, и "как би висако ти не взлетел" итог будет лишь один - тем дольше и болезненнее будет падать… Как ни крути!

Вообще что есть падение?

Если подходить к вопросу с пессимистической точки зрения, то все плохо. Руки опускаются, ничего делать не хочется, ни на что не стоит, одним словом, опять пиздец. Или не опять, а просто пиздец.

А с оптимистической - ведь падение - это подготовка к новому взлету! Это все равно что управлять самолетом - если скорость упала до такой степени, что самолет не может держаться на лету, то достаточно "упасть", снизить высоту, тем самым набрав необходимую для последующего взлета скорость! Ведь, делая мертвую петлю, скорость в ее верхней точке падает до критического значения! Но потом идет завершение петли, сопряженное с падением - и новый набор высоты! Тут главное, чтобы был необходимый запас по высоте, чтобы при снижении и наборе скорости не втемяшиться в землю… Вот что самое главное!

Запас высоты есть, "пять минут - полет нормальный"… Завершаем выход из петли, пора набирать высоту! Если уж летать - так только с таким настроением! :)

Вот ведь ситуация - Вася что-то делает Коле, Коля что-то делает Пете, а Петя что-то делает Васе. Соответственно, Вася платит Пете, Петя - Коле, а Коля - Васе. Соответственно, так получилось, что Вася не доплатил Пете, Петя задолжал Коле, а Коля должен Васе, и никто не хочет продолжать работать, пока не будет погашен долг. Но, чтобы погасить долг, надо что-то заработать, а работать никто не хочет - и все… Все стоит, все недовольны, все требуют бабла… Казалось бы, все логично…
Но как выйти из этого замкнутого круга?
Надо начать работать, надо что-то делать… А они ждут… И, видимо, этот круг не разорвать…

Грустно… Терять всегда грустно и тяжело, но, в этой дерьмовой жизни редко получается жить без потерь… Да и если б потери были только по своей вине, а то ведь есть такая вестчь - обстоятельства - и они порой складываются не самым лучшим образом! И в самое неподходящее время… Остается лишь убеждать в себя, что все, что ни делается - делается к лучшему… Убеждать себя и других… Убеждать, что хоть и грустно, но так лучше… наверное… Себя бы убедить…

Не думаю, что тут я уникален… Каждый хотя бы раз оказывался перед выбором, стоя на "перекрестке семи дорог": куда пойти, что выбрать? И оставаться на месте, конечно, можно, но не будешь же стоять на этом перекрестке постоянно! Нужно куда-то идти. И, делая первый шаг, порой задумываешься, а как ты оглянешься через пол-года, год или десять лет на свое решение - с тоской и печалью о неправильном выборе, либо с радостью, что сделал выбор наилучшим образом…
Вот я и оглянулся…
Нет, ни о чем не сожалею, решение было правильным… Просто странно то, что осознание правильности все равно вызывает легкую грусть. Легкую, т.е. это не грусть утраты, не грусть по несбывшемуся, не тоска… Это что-то легкое и незаметное, как свет солнца в марте, который еще не согревает тело, но греет душу, этого даже не замечаешь сразу :)
Очень легкое чувство, но оно есть…
Правда, есть и дикая радость, что перекресток (не нравится мне слово распутье, перекресток как-то позитивнее звучит) позади, что все сделал правильно!
Наверное, время лечит… Буду надеяться…

Ну типа ура, сегодня 30 декабря, от старого года убывают секунда за секундой, коих остается все меньше и меньше… Но, время пока еще есть, так что можно покопаться в себе и подвести, если их так можно назвать, итоги года уходящего…
А итоги, на самом-то деле не очень… Президентом не стал, миллиард не заработал, в открытый космос не выходил, Нобелевской премии не получил… Ну, а если серьезно, как и всегда получилось так, что сделал намного меньше, чем хотелось бы… Ведь чем больше задумываешь, чем грандиознее планы, тем они невыполнимее, если так можно сказать… Эх, опять установил планку выше на метр, нежели можешь прыгнуть! Хотя, не устанавливая планку высоко, так и будешь ползать все время… Так что, может быть, не так уж это и плохо? Да, нет выдающихся успехов, но зато нет и оглушительных провалов - а это плюс! Так что не ве так плохо :) Просто грустно немного… Как всегда, в году не хватило пары недель, чтобы все закончить! Это как перед экзаменом - сколько ни давай времени на подготовку - все равно не хватит одного дня… Да, то бы время, которое тратилось на бессмысленные споры, ругань, ненужные эмоции - его-то, как раз, наверное и не хватило! Так что в следующем году меньше эмоций, только дело…
Эмоции оставлю для дома - там они нужнее, но только положительные! Кроме успехов и неуспехов в работе есть один личный успех, я бы сказал, успешище!!! Вот этому-то, действительно, безмерно рад! Так и назовем: "выдающееся достижение" уходящего года! И все остальное просто меркнет перед ним - вся эта неуверенность, грусть, неопределенность - фигня все это! Теперь не до них, есть вещи куда более серьезные! И да будет так и ни как иначе! Чуть не сказал "Аминь" :)
Мда… Люблю же, как оказалось, изливать душу! А что? Очень даже мозг в порядок приводит! Вроде вот есть какие-то траблы, но пока сам себе их не сформулируешь - никогда решить их не сможешь! А вот такое "душеизлияние" лучше всего мысли в порядок приводит, так что простите меня те, кто весь этот бред читает :) Ну а так же те, с кем поругался в уходящем году, кого как-то обидел, чьих надежд не оправдал…
Блин… Прям исповедь самоубийцы! Не, все ок! :) Просто не хочется уходить в новый год со старогодними проблемами и заботами! Хотя, куда от них денешься! Так и будут тащиться из года в год, просто стараюсь сбрасывать их по мере возможности!
В общем, как-то так… Воскресенье, девять утра - а хрен ли я не сплю, спрашивается? Тридцатого-то декабря?!
Ладно, всем спасибо, все свободны! Всех с наступающим Новым Годом, счастья, любви и удачи! Ну а я прекращаю подводить итоги года…

Вот интересная ж эта штука - жизть! Вот вроде все у тебя хорошо, все даже лучше, чем мог себе представить совсем недавно…
Но вот всегда есть ложка дегтя…
Постоянно мучают какие-то глупые мысли, думаешь о том, что потерял, что не приобрел, чем мог бы обладать, но не сложилось… И чем больше свободного времени, чем больше остаешься сам с собой, тем больше эти мысли сверлят мозг. Порой в такую тоску вгоняют, что пиздец просто! Спасение лишь в тотальном отсутствии свободного времени!
Правильно говорят, что на самом деле нет никаких проблем (как нет и никакой ложки), мы их сами для себя создаем и сами потом мужественно преодолеваем…
Вот понимаешь это, осознаешь, а толку?
Ну что, млин, с этим поделать?!…

Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту ее не посчитал… уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки.
Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его.
Человек купил машину - чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил еще одну машину - для жены, чтобы та не слишком скучала без него.
У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей…
И вот, когда мечта человека исполнилась, ему вдруг стало одиноко. Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало.
И однажды, темной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить.
Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа.
Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви…Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях.
И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда…..
Но он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но все-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой.
Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую.
Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте…

Вот такая вот маленькая сказка…

© не знаю, кто написал, прислали по аське…

Хочется начать издалека, сказать, как это плохо, если ты в чем-то неуверен, какой дискомфорт ощущаешь ты и те, кто рядом, как это заразно… А что тут писать-то? Это все и так очевидно! Непонятно лишь одно: как можно быть так уверенным в своей неуверенности? Получается какой-то парадокс, знаете ли… Уверен в том, что неуверен ни в чем, но как же можно быть в этом уверенным?!
В таком подвешенном состоянии в последний раз был на экзамене во время учебы, Боже, как давно это было! Но и тогда был уверен, что все будет ОК, что прорвусь, ну, собственно, а куда б я делся?! А теперь не так, ща вообще не понимаю, что и как будет, и будет ли вообще…
И это все на фоне постоянных уверений меня в том, что я Человек, у которого все получаетсяСколько раз я уже слышал в свой адрес такие слова… Не далее, чем вчера… т.е. уже позавчера, aeroplane меня убеждал, что это очень классно, когда руки тем концом вставлены, когда все получается, даже приводил в пример своего дедушку, который, как он мне говорил, как и я - за что ни брался, все тут же получалось…
Как устал от этой неуверенности в себе! Но все равно не уверен, что смогу перешагнуть через себя, через проблемы, остается лишь одно: положиться на волю случая… Убедить себя, что все ОК, перестать настолько трезво смотреть на вещи, может, добавить немного моего фирменного раз3.14здяйства… И будет все ОК! Наверное…

Не, а что, все реально так плохо, как это преподносят порой, и я действительно настолько туп, что не вижу очевидного, и мой переходный период не дает здраво взглянуть на вещи? Если что делаю - то неумело и коряво…
Фигня какая-то!…

Сколько раз я уже слышал в свой адрес такие слова… Не далее, чем вчера… т.е. уже позавчера, aeroplane меня убеждал, что это очень классно, когда руки тем концом вставлены, когда все получается, даже приводил в пример своего дедушку, который, как он мне говорил, как и я - за что ни брался, все тут же получалось…
Черт, а на самом-то деле ни хрена это не здорово!
Проблема в том, что все и всегда (не оттого, что такие плохие, а от того, что так было всегда и так будет) воспринимают хорошее как должное, а плохое - тут же ставят на учет… Вот и получается, что чем больше у тебя получается, тем больше на тебя взваливают, больше ожидают и, как следствие, больше требуют…
А еще, если у тебя все получается, значит, ты реально ни в чем не преуспел, все можешь поверхостно, и ничего конкретного… Вообще, на стройке таких, которые все могут, называют разнорабочими и они ценятся меньше всего, несморя на то, что могут все! И вот ведь как получается: он все может, но это все никому нафиг не нужно! Не, не так… Такое все не нужно!
Лучше чего-то не мочь, а в идеале не мочь так, как никто не может не мочь! Во! Попасть, скажем, в книгу рекордов Гиннеса, срубить бабла на эту тему - например, как человек с самыми кривыми руками или как человек с самыми набекрень мозгами…
Так что да, ни хрена это не здорово!

Сегодня для себя понял: ненавижу праздники, ненавижу эту идиотскую традицию, когда вся страна в едином порыве уходит в запой по поводу отмечания очередного дня конституции или что-то типа… Самое стремное в этом явлении то, что так уж сложилось, что мне приходится часто работать в эти дни. Сидишь, мля, без ансамбля, один, мля, как дурак, мля… Кругом веселье, праздники, а ты у компа по уши в работе… Честно говоря, так за#$ало! Все эти праздники вызывают дезориентацию во времени и пространстве… Уже не помню, какое сегодня число, что отмечают - просто это все идет мимо меня, опять мимо… Обидно :(
Обидно, что не получается расслабиться и отдохнуть, что отдых если и получается, то какой-то скомканный, что работа и все, что с ней связано, вытесняет все больше и больше личную жизнь, что рассказы о том, как жизнь прекрасна и как хорошо отдохнул, приходится слушаешь, а не рассказывать, что если и вырвешься, то проблемы все равно догоняют, заставляя разворачиваться на полпути… Уже не покидает ощущение, что потерял контроль над собой, над тем, что происходит вокруг, над собственной жизнью. Как будто в театре смотришь пьесу про себя же и не знаешь, куда дальше тебя заведет сюжетная линия, придуманная кем-то очень подлым и злобным, и главный герой слепо выполняет все подсказки суфлера, которому, по большому-то счету, насрать на все…



Получается какой-то замкнутый круг: работа - сон - работа - сон - работа… и вклиниться в него чему-то другому - светлому, веселому, радостному, - получается все реже и реже…
Когда-то думал, что если будет интересная и востребованная работа, то будет и все остальное - достойный отдых, личная жизнь без проблем, достаток и счастье… А получилось так, что есть только достаток, да и то, воспользоваться им просто-таки нет времени, да и, теперь уже, желания… А все остальное… За все остальное приходится лишь радоваться, слушая, как оно есть у других, подавляя в себе зависть - чувство, которое ненавижу ни в себе, ни в других! :(
Не, вроде бы все правильно, сам выбрал такой режим, чо плакаться-то?! Вот только уже не получается радоваться тому, что выбрал, как это было раньше… Постоянная рутина, работа вхолостую, пробуксовка на месте… И так в последнее время постоянно - какая уж тут радость?!
Действительно, остается только радоваться за других :) Радоваться и верить, что все еще переменится, что будут свои поводы для радости, что все у нас получится, что прорвемся!… Надеяться и верить… И не терять последнего - надежду… Если потерять надежду - останется пустота… Такая же пустая, как сегодняшний праздник для меня - праздник, который есть, но которого нет.

Аффтар, выпей йаду и убей сибя ап стену…
Весь вчерашний день прошел под девизом, навязанным Металликой - убей их всех! Замочи, разорви, порежь, раскидай, разбей… Всех и все, что окружает…
Все чаще и чаще теряю себя, а последствия все чаще все более и более агрессивные. Уже не просто тихая мировая скорбь, сидя у себя в уголочке… Хочется действовать, вот только никакого позитива или созидания эти действия не принесут…
Отсюда и кидания на окружающих, и желание все сломать… Может, в этом и есть какая-то логика - если ничего не получается, то сломай и начни заново! Может, действительно, Бросить все?...Странное это состояние, когда хочется все бросить… Противоречивое… Противоречивое, потому что уже ничего не понимаешь, но понимаешь, почему ничего не понимаешь! Состояние, когда хочется убить себя ап стену, хочется сломать все, что сделал, появляется эдакая жажда разрушения и диструктива…

Мои файлы: Joe Satriani - Why

Странное это состояние, когда хочется все бросить… Противоречивое… Противоречивое, потому что уже ничего не понимаешь, но понимаешь, почему ничего не понимаешь! Состояние, когда хочется убить себя ап стену, хочется сломать все, что сделал, появляется эдакая жажда разрушения и диструктива…

Хочется все бросить, потому что все получается из рук вон плохо, когда понимаешь, что именно нужно сделать, но нет возможности… когда некуда от этого деться…
И если раньше можно было спрятаться ото всех проблем за ширмой работы, которая нравилась, от которой перло, которая помогала не сойти с ума, то сейчас все чаще замечаю, что этот самый пресловутый бесперспективняк начинает преследовать и на работе :( И совершенно непонятно, куда теперь можно убежать спрятаться от проблем…
И поэтому все больше и больше хочется бросить все, взять Белый листКак часто вы пытались начать все заново, с нуля, так сказать, с белого листа? И что остнавливало? Или не останавливало, просто не пытались? Если не пытались - это правильно, не надо, тяжело это! И стоит ли оно того? Поменяешь… а окажется, что поменяли шило на мыло! Столько усилий - и все напрасно! Это ужасно… Ужасно тяжело, ужасно глупо, бессмысленно… Зачем идти туда, не знаю куда, пытаться принести то, не знаю что?… Надо ли это? Неужели так привлекателен этот белый л и начать все с нуля… И даже не с нуля, в багаже есть какой-то запас, который можно смело использовать!

А может уже ага?

Снова вернуть к этому вопросу: Счастье - есть ли оно?Хорошо ли быть счастливым? Здорово ли это, когда счастье само идет тебе в руки? И кому лучше, тому, у кого все стабильно и ровно, либо же тому, у кого в жизнь врывается то самое счастье? И надо ли уметь это счастье правильно принять, либо же счастье - оно само разберется и все будет как надо?
Уверен, есть!
И дело не в том, что что-то поменялось, что стало хуже или лучше, просто подумал: ведь так не бывает, что слово есть, а предмета нет… Наоборот - бывает, простой пример - найдите в словаре слово хуй - вот и получается, что предмет есть, а слова нет :) А наоборот - нет, так не бывает!
Так что вот он - окончательный и бесспорный вердикт: счастье есть! Ура, товарищи!



PS: а кто говорил, что в рефлексии должны быть только грустные и печальные записи? Неа, не дождетесь!

Интересно, а что происходит с человеком, когда он сходит с ума? На самом деле всегда интересовал только один вопрос: в этот момент он сам вообще понимает, что сошел с ума? Может ли он, поняв это, прийти к доктору, мол, я сошел с ума, сделайте уже что-нибудь!
На днях был просто-таки шокирован такой ситуацией: человек, которого до сих пор считал вооплощением трезвости и ясности ума (хм… а почему считал? и сейчас считаю!) как бы между делом мне говорит, что был у доктора, и тот ему сказал, что у него состояние близкое к той самой грани, за которой про человека говорят, что все, Кондратий хватил… Вот те на! Значит, этому недугу все подвластны!
А недугу ли? Кто сказал, что это недуг? И кто вообще решает, и на каких основаниях, болен человек или нет? А если тот, кто принимает решение о том, сошел ли человек с ума, сам сумасшедший?… И все окружающие его такие же? Так ведь можно назвать сумасшедшим самого что ни на есть ясномыслящего! Млин…
Вот порой думаю, а может, это не мир вокруг меня сошел с ума, а только я, а вокруг все ок? И то, что я практически ни с кем не могу найти общий язык - это лишь проявление моей неадекватности?



В этом случае объясняются многие вещи! Действительно, если я сошел с ума, то совершенно понятны становятся мои глупые мысли (бОльшая часть которых в этом блоге), непонимание и неприятие моих идей и предложений, мое неадекватное поведение, на которое все вокруг в лучшем случае крутят пальцем у виска или обижаются…
А вот как точно определить, так это или нет? Или нет, не так… Как найти действительно нормального человека, чтобы я был уверен в его вердикте относительно меня?
Вот ведь… Наверное, именно от таких мыслей и сходят с ума окончательно…

Вот ведь что забавно!
Когда люди говорят "все хорошо", подразумевают в большинстве случаев совсем обратное… Просто-таки же ненавижу эту фразу!
Но, действительно, а что может мне ответить человек на, например, "пожалуйста не грусти", если ему реально грустно?… Вот и мучается перед выбором - сказать как есть или же соврать, чтоб не беспокоить никого?
Ничего не хорошо, все не так, как порой хочется, все плохо…

Не, не надо так вот уходить в себя!… Если есть хоть малейший шанс выйти из печали - надо им воспользоваться, ведь жизнь, на самом-то деле, прекрасна!

Красивая музыка! Просто заслушиваюсь! Успокаивает, заставляет задуматься… Наводит на какие-то мысли… Может, не очень радостные, но зато под эту музыку переосмысляешь свой взгляд на некогорые вещи… Задумываешься над тем, что было и что это дало… Надо ли это было? Конечно, надо! Все, что было - оно делается к лучшему, который раз в этом убеждаюсь!
Красивая музыка… Жаль, заканчивается… Короткая, всего 5 минут, не Кнопфлеровский Telegtaph Road… Но есть еще и просто Forever - та же тема, только на фортепиано… Ммммм… Я в экстазе!



Давно не слушал Квинов, вот слушаю их альбом A Kind Of Magic - поражаюсь, насколько все же красивая музыка!

Но что интересно, Who Wants To Live Forever очень напоминает мне меня самого

Интересное дело - уже третий день я не вижу никаких снов… Вообще никаких! Может быть, конечно, они есть, но с утра я просыпаюсь спокойно, а не как обычно, с желанием поваляться еще чуточку, досмотреть, что-то там доделать, что-то успеть, что еще не успел - нет, сейчас пробуждение стало спокойнее… Просто проснулся и все!
Вот и думай теперь, а вообще, нужны ли они, эти сны? Спи себе спокойно, с утра проснулся свежим, отдохнувшим, а то бывало, просыпаешься посреди ночи в холодном поту, после не можешь уснуть - зачем все это?! Уж лучше совсем без снов!
Радует, конечно, когда сон хороший, что-то из того, что себе сам нафантазировал, либо же как отголосок приятных воспоминаний… Вот только с утра ожидает разочарование, когда понимаешь, что все, что только что видел - лишь картинка, видение… Горько и обидно, настроение испорчено с самого утра…
Нет, без снов лучше, по крайней мере сейчас я в этом уверен: нет тебе никаких погонь, переживаний, встреч, действий… Просто проваливаешься куда-то далеко, откуда своими силами уже не выберешься, остается уповать только на будильник! Уснул - и все, нет меня, пропал, исчез, стерся, испарился вместе со своими проблемами, переживаниями, страданиями… Нет меня - и нет ничего, что меня окружало! Пусть ненадолго, лишь до утра, но зато так успеваешь отдохнуть за эти несколько часов!
Уже третий день я работаю себе в удовольствие, особенно сегодня, когда понял, что сны не так страшны, это лишь что-то, нами недостижимое, чего нет на самом деле, понял, когда осознал, что бывает сон без снов… Что все, что тревожило и пугало - это лишь картинки, которых нет…
Как нет и того, что ушло - оно порой очень задевает, но лучше просто закрыть глаза, не оглядываться назад, что было - то прошло, как сон, остались лишь воспоминания, и если сон хороший, то мы стараемся эти воспоминания дольше хранить в своем сердце…
…и настроение улучшилось!…